Bem vindo Yuran

O Mais recente menbro do grupo dos Reciclados, acaba de chegar no dia 04 de Agosto de 2008 , com 3, 400Kgs. Bem vindo ao grupo Yuran.

A Historia do Homem que aceitou depilar se

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Pr.Dr.Jose Tinalho ! ! ! ( de Malhoooo )

Moral da história, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

O Sentido do (caralho) do matrimónio.

O café da manhã que minha mãe preparava era maravilhoso! Embora fôssemos uma família humilde, minha mãe sempre preparava com muito carinho a primeira refeição do dia. Era ovo frito com farinha, outro dia era ovo escaldado, depois era bife com pão, lingüiça com ovo e pão... Tudo feito com simplicidade.

Ao acordar, naquela manhã, quando retornei da 'lua de mel', para ir ao trabalho, pensei que encontraria a mesa posta, o café da manhã preparado. Como estava acostumado com a casa da mamãe, pensei que acordaria com aquele gostoso cheirinho que vinha sempre da cozinha lá de casa. Olhei para o lado e vi minha esposa, Josefina, dormindo profundamente. Feito um anjinho – de pedra!

Raspei a garganta, fiz barulho tentando acordá-la. Nada! Fui para o trabalho irritado, de barriga vazia. O local do trabalho ficava a uns cinco minutos do apartamento que alugávamos. Ao me sentar na mesa de trabalho, sentindo a estômago roncar, abri a Bíblia no seguinte trecho: 'O que quereis que os homens vos façam, fazei-o também a eles' (Lucas 6:31).

Disse pra mim mesmo: 'O Senhor não precisa dizer mais nada'. Lá pelas nove horas da manhã, hora em que se podia tirar alguns minutos para o café, dei um jeito de ir até o apartamento, não sem antes passar em uma padaria e comprar algumas guloseimas. Preparei o café da manhã e levei a cama para minha querida Josefina. Ela acordou com aquele sorriso tão lindo! Estamos para completar Bodas de "ferro". Nesses quase vinte e cinco anos de casamento, continuo repetindo esse gesto todos os dias. E com muito amor!

Estou longe de ser um bom marido, mas a cada dia me esforço ao máximo.... Tenho muito a melhorar, tenho de ser mais santo, mais paciente, mais carinhoso.. Sinto-me ainda longe disso, pois o modelo que estou mirando é Jesus: 'Maridos, continuai a amar as vossas esposas, assim como Cristo amou a congregação e se entregou por ela' (Efésios 5:25).

O matrimônio é um desafio, pois a todo o momento temos que perdoar e pedir perdão. A cada dia temos que buscar forças em Deus, pois sem Ele nada podemos fazer..

Quando Paulo se despedia dos cristãos em Éfeso, citou uma bela frase : 'Há mais felicidade em dar do que há em receber' (Atos 20:35). Quando se descobre isso no matrimônio, se descobre o princípio da felicidade.

Por que muitos casamentos não tem ido adiante? Porque o egoísmo tomou conta do casal. É o 'cada um por si' que vigora.

Estamos na sociedade do descartável: copo descartável, prato descartável, etc. Pessoas não são descartáveis, porém, o que não é descartável precisa ser cuidado para ser durável.

O mundo precisa do testemunho dos casais de que o matrimônio vale a pena! E, para que isso aconteça, é necessário um cuidado amoroso e carinhoso por parte do marido e da esposa. Ambos têm o dever de cuidar um do outro com renovados gestos de carinho e perdão diariamente.

É preciso declarar, todos os dias o amor, em gestos e palavras. A primeira palavra que sempre digo para minha esposa ao iniciar o dia é: 'Eu amo você'. Não é fácil dizer isso às vezes, pois muitas vezes acordo de mal comigo mesmo. Faça isso agora também. Declare seu amor!

Aos solteiros e aos que ainda não se casaram, quero dizer o seguinte: 'Se você estiver pensando em casar para ser feliz, não se case! Fique como está, solteiro mesmo'. Mas, se sua intenção é casar para fazer alguém feliz, case-se e você será a pessoa mais feliz do mundo!

O segredo da felicidade é fazer o outro feliz!

Pr.Dr.Jose Tinalho

PS; VOLTEI ! ! !

A Cueca faz mal á saude.... de quem?

Estudo feito no Egipto pelo já celebre Dr. Pr. José Tinalho confirmam que a cueca realmente faz mal à saúde.
Segundo o Pr., a cueca, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos.
Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual.
"A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Tinalho apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital".
Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar cueca para dormir. Tudo é uma questão de costume".
Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o Pr. José Tinalho.
Mas para que esses efeitos apareçam, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.
A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesputas, a ginecologista Dra. Pra. Carolina do Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas".
"A cueca é uma protecção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.

Fonte: Tinalho Bitaites, a venda em qualquer pasquim por esse mundo fora.

Choque Técnologico Tugez

Zé Socrates - O Informático

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....

O RICO E O POBRE letra (Ary Toledo)

O RICO E O POBRE letra (Ary Toledo)

Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Rico com medo é nervoso
Pobre com medo é cagão
O rico mete na cama, ai...
O pobre mete no chão

O rico usa brinco é playboy
Pobre usa brinco é viado
Pobre traído é chifrudo
Rico traído é enganado
Rico metendo é amor
Pobre metendo é tarado

Casa de rico é mansão
Casa de pobre é maloca
Doce de rico é bombom
Doce de pobre é cacoca
Pinto de rico é pênis
Pinto de pobre é piroca

Banheiro de rico é toalete
Banheiro de pobre é privada
O rico vai fazer xixi
O pobre vai dar uma mijada
O rico vai fazer coco
O pobre vai dar uma cagada

Zona de pobre é puteiro
Zona de rico é boate
Barco de pobre é canoa
Barco de rico é iate
Amante de rico é dama
Amante de pobre é biscate

O rico come lagosta
O pobre come chuchu
Rico viaja para a Europa
Pobre viaja pra Itu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cu

O rico toca piano
O pobre toca corneta
O rico é que se masturba
O pobre bate é punheta
Xana de rico é vagina
Xana de pobre é buceta

Música de rico é concerto
Música de pobre é macumba
Nome de rico é Estela
Nome de pobre é Raimunda
Rico só leva vantagem, ai...
Pobre só leva na bunda

Pelo Reporter
Reina vê quase tudo

CuCuuuuuuu atrapalhado!!

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no
hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo... Quando perguntei porquê, respondeu: - Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou lixado!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "carago". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se ...

The Perfect Macho-Man

Cá está um dos mais influentes amigos dos donos do BLOG. Flagra de seu nome (apelido é uma corruptela do termo DEFLAGRA), desde muito pequeno se manifestou avesso as autocriticas, (basta recordarmos as reuniões do bairro) e favorável as CRITICAS. Apesar de menino perfeito via tudo e todos ERRADOS. Uma das suas mais notáveis caracteristicas é que é amigo do seu amigo, nunca deixou escapar nada sem uma CRITICA saudavel , de tão generoso que é até evitava fazer criticas á frente para não magoar.
Injustamente, durante no passado era apelidado de Maria, bem sabemos que de Maria nada tem pois é um Macho-Man de se lhe tirar o chapeu. Na foto podemos ver uma das suas facetas de romântico.



Pelo nosso
Reporter
AnyBall

Caezinhos tarados

ALERTA
Andam a vender cães tarados especialmente cocker spaniels. Estes cães não podem ver uma Crika á frente. Atacam e podem morder. Cuidem-se


O Reporter
Reina Vê Quase Tudo

Ultima Hora

Do nosso correspondente desportivo chegou nos este artigo bombástico de ultima hora.

Quarteto atacante contratado pelo FCP ao Roubabué de Ribeirão Preto com objectivo de se distanciar ainda mais dos seus mais directos rivais do SUL.
São eles os reforços:
Da esquerda para a direita e vice - versa
Orelhão, OlhoVivo, Careca e Fazedeconta.



O Reporter
Reina Vê Quase Tudo
Parece mas não é do Benfica

Da Colombia pra Tobiakanga

O Bóbo, inicia produção acelarada de uma erva milagrosa para fins medicinais. Com o objectivo de fortalecer a actividade sexual de alguns amigos seus , Bóbo, desenvolveu estudos em alguns simios da sua zona com a erva importada de suprema qualidade, e o resultado foi notório, a população de Tobiakanga triplicou nestes ultimos 9 meses. O produto estará nos mercados dentro de aproximadamentes três meses e será lançado com o nome de CrescePau-Agra. Preve-se uma invasão as farmacias , reserve já o seu lugar.

Comovente , muito comovente

Carta de Gratidão

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.

Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.


Caros alunos e membros da direcção

Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.

Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!'.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.

Marque e Mude

ROTINA

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo( ficam extruturados e cornudos), quando é repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa, orgia ou registros com fotos, tambem pornos mesmo que sejam com as catorzinhas ou catorzonas.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos bem ousadas para verem o material..., tambem da cartões postais etc.

Tenha filhos foda-se (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).

Use e abuse dos rituais sexuais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas de lobolo, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma ( se por um acaso algum dos seus amigos se formou...), visite parentes distantes, entre na desbunda mesmo com 50 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites ( nao cornos ) diferentes no Natal, vá ao CoCUnuts, shows no luso, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro velho.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.
Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente porra!!!

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado( Reciclado), vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países( Ex Mafuiana tem por exemplo um centro de alta custura muito nice, corta-se pra caralho), veja outras culturas, visite sex shops, deguste pratos esquisitos.....

em outras palavras CARALHO...... V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.
E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos que nao estejam na fase do estruturamento...pode ser perigoso.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes( Ex. na Mozal fazem uns pratos do caralho...).

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é porra?

Boa sorte em suas experiências ( mesmo sexuais) para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida, e sobretudo não dê ouvidos ás más linguas quando não param de se referir a si nestes termos:

- até a sua primeira mulher está coberta de razão , ele está maluco.

ou ainda,

- o gajo já não tem remédio, deu-lhe a crise dos 50 e ninguem o agarra.

E SCR EVA em
tAmaNhos diFeRenTes e em CorES
di fE rEn tEs !


CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, fode, INVENTE, REINVENTE.....( e bata uma punheta...VAI VER QUE VAI FICAR BEM MELHOR E MANDE TUDO QUE ESTEJA ARRUMADINHO PRO cCARAAAAAAAAAA......

PR. Dr. Jose Tinalho