Quando é que o meu termometro sobe?

Quando as bacoradas do chat sobem de nivel....hehehehe

Faço anos hoje dia 28 de Novembro

Não quero nem menssagens paneleiras nem telefonemas merdosos, mandem directamente as prendas para minha casa.

Concurso, são pelos de quem? (so mulher pode participar)

Promenor capilar de um dos donos deste blog. Dá se um premio a quem acertar , use a area de comments. Claro que estão escluidas as que dormem ou dormiram com o dito.

A pedido de várias familias a vivo e a cores.

Até na China é noticia. QUe será???

O Bom o Mau e o Lixado

O Bom: Decides não ter mais filhos
O Mau: Não encontras as pílulas
O Lixado: É a tua filha que as tem

O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto
O Lixado: Tu apareces nesses filmes

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente
O Lixado: Tu também

O Bom: O teu marido percebe de moda feminina
O Mau: Usa a tua roupa
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti

O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha
O Mau: Ela interrompe constantemente
O Lixado: Para te fazer correcções

O Bom: A tua mulher só fala
O Mau: Ela quer o divórcio
O Lixado: Ela é advogada

O Bom: O teu filho está a sair com alguém
O Mau: É outro homem
O Lixado: É o teu melhor amigo

O Bom: A tua mulher está gravida
O Mau: São gémeos
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 5 anos

O Bom: A tua filha arranjou emprego
O Mau: Como prostituta
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu

Somos ou não Super Homens?

Porque os homens são todos SuperHomens? Ser Homem não é fácil...FODA-SE!!!

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates (vulgo Colhoes);
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertarem os tomates;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia ;
- Ir à praia e resistir olhar para aquela cabrona boa como caralho que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça do caralho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela (boa pra burro) e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caralho que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois ELAS ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! FODA-SE!!!

ALTOOOOOOOOOO AÍ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desculpem estar a estragar o artigo, mas falta uma coisa muito importante que
acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a pichota na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e
depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

J.Varvalho

Esses Vizinhos de cima são uma merda.

Carta aos vizinhos de cima.

Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.

Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.

Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.

Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.

Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!

Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Rua da Resistência aos Barulhos das boas fodas , N. não interessa, andar muito menos, 3:45 da manhã , 20 de Novembro de 2007

O vizinho de baixo!

Vai pra puta que pariu. ( e foi preso por dizer a verdade)

Preso por dizer uma verdade!

O senhor está preso na esquadra da policia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um policia se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

O que é uma Mirolhada?

É um Mirolho e 5 Mirolhinhos. Mirolho é a alcunha que era atribuida a Anibalix no Liceu.

O Beijo (por José Tinalho)

O BEIJO

E um bailado que so carece de 2 bocas. Labios. Amor. Paixao. E Lingua. Se usar o metodo frances. Beso. Bisou. Bacio. Beijo. Erotico. Sexoensual. Delicioso. Imensidade de saliva amoravel. Ninguem ama ou amou sem ter sido dancarino desta danca. O Beijo pode ser um excelente “ Paso-Doble” para o sexo...

Amar, afinal, e cientifico: Quando alguem se apaixona o seu organismo e amorosamente “ Atacado “ por varias substancias, entre elas a TINALETILAMINA que, segundo o cientista mocambicano Jose Tinalho, e a presomivel responsavel pelas sensacoes e modificacoes fisiologicas que exprimentamos ( de baixo das calcas... ) ao Beijar....


Compilado da Obra de Jose Tinalho: O Beijo e o SexU...

Quem diria Tinita acabou fazendo uma tatuagem

Tinita Bobó, não tem emenda mesmo. Então não é que ele acabou fazendo uma tatuagem em cada braço e por sinal pouco discretas e anda, a mostra-las pela ilha da Inhaca?

Festa da Cornolândia

O Reporter estava lá.
Imaginem s desbunda que foi a festa da Cornolândia com estes nossos habitués Tinax e Reinix super divertidos.

Monólogo de uma mulher moderna:

São 5h30 da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou acabada.
Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc.
Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores.
Tudo, menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos.
A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois, ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço"...
Que espaço?!
Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!
Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós para comer, para se vestirem e para parecerem bem à frente dos amigos...
E agora, onde é que eles estão?
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada, acabou por nos encher de deveres.
E o pior de tudo é que acabou nos lançando no calabouço da solteirice crónica aguda!
Antigamente, os casamentos eram para sempre.
Porquê?
Digam me porquê...
Um sexo que tinha tudo do melhor, que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos...
A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos!
Estava muito claro que isso não ia terminar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova de dentes, mas com as mamas e o rabo rijos,
para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas...
Alem de morrer de fome, pôr hidratantes anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e, acima de tudo, ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manhã desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só mas também, ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!!
Tudo, para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido...
Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e, de todos os modos, são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira??
Basta!!!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6h10 e tenho que me levantar da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama!
Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga:
"Meu amor não me trazes um whisky por favor?" ou "O que há Para jantar?"...
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que abocanhar uma sanduíche e beber uma Coca-Cola light, enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e idiotas!
Estou a falar muito seriamente...
Abdico do meu posto de mulher moderna.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles!
Nahhhhh!!!

Jose Tinalho

Ivaginem só , o milagre do papel higiénico!!

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
"Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
"Quanto tempo demora para funcionar?" - eu pergunto.
- "Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos." - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"
NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente..

JOSE TINALHO!!!

A procura de um nome para a conversão

Anibalix não está loiro, é apenas um dos turbantes que passou a usar na companhia da sua futura esposa a Manapela. A seu pedido colocamos este post a solicitar vários nomes muçulmanos , para que sobre um deles recaia a escolha no dia da conversão. A proposta que está de pé é Anibalim Bin Ladin.

Se não fosses tu ????

Antigamente este era o nome que se dava ao repolho, este sabado o nome cabia inteirinho na Mitch, não fosse ela e o Reinix ainda hoje estava sentado.

Veio a da Dona Maria para Africa para apanhar um susto destes

D. Maria só dizia , vejam a cabeça, vejam a cabeça dele se não falta nada. Felizmente não faltava nada estava tudo lá.

Entre a comédia e a tragédia

Apesar de aparentar andar de regime, Reinix pesa pra caraças. No dia dos anos do Carvalheira, ivaginem só? Partiu com o seu peso , não uma , mas duas cadeiras de descanso. Foi um delirio , o pessoal que pensava tratar se de um numero de ilusionismo, logo percebeu que se tratava de um acidente quando Reinix , num desespero movia as mãozinhos a pedir socorro. Finalmente não houve lesões fisicas. A não ser para as cadeiras claro esta. Soube se que mais tarde Reinix teria prometido ao casal Carvalheira uma estadia no Bazaruto a troco da mobilia partida. Há males que veem por bem (diz o povão)....