Pra que encaixar num PADRÃO?

NORMOSE

O professor josef Xitumbo, 50 anos, considerado o fundador da FogaXADA no Maputo, disse algo que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de, Imaginem que puta de linguagem... normose, sabem o que e ??? e a puta da doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito "normal" é gordo, barrigudo, alegre, charmoso, fode pra caralho, sociável e bem-sucedido no aspecto sexual ( Mui Macho...). Nao e o caso de alguns e algumas que por ai andam. Quem não se "normaliza" acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera Stressmias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós? Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas? Hein fodas-se???

Eles não existem. Nenhum Jose, Antonio ou Amelia ou a puta que lhes pariu bate à nossa porta exigindo que nos sejamos assim ou assado, foda-se e o que nos faltava. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que nos obrigue a ser do mesmo jeito que todos PORRA, seja lá quem for todos, mesmos os nossos filhos esses entao que sa FODAM, crescam e olhem para as vossas vidas. Melhor e nos preocupar em sermos nos mesmos ( andar com as catorzinhas a fartazana... e ate levar no cu se nos apetecer, ninguem tem nada a ver.

A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantas Gajas? Comparecer em quantas Orgias por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?

Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira( Nas nossas catorzinhas por exemplo que sao um espectaCUlo): não são as ou os que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo( O caso do reciclado Anibalixxx e sua catorzinha, O Tinqaixxx e a sua catorzona). Criaram o seu "normal" e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante ( ate fizeram LOBOLO, porra!!!. O normal de cada um tem que ser original. Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. É foda. E uma vida fodulenta faz sofrer demais.

Eu simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera( nao como alguns ditos "estreturados" tipo paneleirados. Por isso divulgo o alerta: a normose está determinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes OUVIRAM!!!!

Nao extruturados em demasia isso da azia....

Pr.Dr. Jose Tinalho

O Acontecimento de 2007

Não podiamos de deixar de registar um flash do acontecimento do ano. Os noivos e um dos padrinhos.

Natal Feliz para todos os bloguistas do Fifty's

A Pedido de inumeras fãs resolvemos fazer umas fotos eróticas dos donos do BLOG em Mafuiane com traje Natalicio. Esta sugestão de roupa foi dada por uma delas e reflete as suas fantasias com todos os três . Como gostamos de agradar a Balzakianas cansadas , acabamo-nos vestindo a preceito para a Feliz Foto de Natal 2007.

A boa vontade Moçambicana é quase tudo.

Numa repartição de finanças de Maputo o nosso reporter captou esta imagem.
Nem o DIFICIENTE Português tira o mérito do gesto, pena é que a tecnologia acaba dificultando a boa vontade , obrigando o deficiente a espremer se todo para chegar pelos seus próprios meios ao alto da escada com cerca de 40 degraus.
E esta, hein?

Descoberta a verdadeira identidade da FKW

Os nossos olheiros descobriram finalmente quem é a FKW. Por razões que se prendem com a nossa falta de ética profissional não revelamos a sua verdadeira identidade , mas damos algumas pistas.
FKW é uma quarentona cansada mas esfomeada. Pega em tudo que lhe aparece pela frente. Prefere katorzinhos, mas como já não tem os dentes todos , nem com canivetes Suiços os apanha.
Com alguma artimanha vai apanhando aqui e ali, e graças a uma série de armadilhas caseiras, imobiliza os incautos para lhes fazer tudo que lhe passa pela sua pérfida mente. Na imagem podemos ver o que aconteceu a um dos nossos olheiros que acabou cainda numa das suas armadilhas.

Ultima Hora , Pai Natal está hospitalizado

Este ano o Pai Natal começou cedo as suas entregas. Numa delas acabou se enrolando com Cartolina Salgado, tendo esta obrigado a ingerir uma caixa inteirinha de VIAGRA, que acabou provocando um forte ataque de caspa tendo sido de imediato trasnportado para o Hospital Central de Maputo onde se encontra sob forte vigilância médica. Consta que até uma das suas Renas (lei-a se Renas e não Reinas) tenha sofrido com o episódio estando tambem em observação como podem ver na imagem abaixo.

Aos cincuenta de idade, a Felicidade é uma realidade, pelos menos p'rós donos do Blog.

" Feliz Idade" Foi realizado em Maputo na Mozal em Tubiaganga no palacete do Dr.Jose Tinalho o Primeiro Congresso Internacional da felicidade , e a conclusão dos congressistas ( apenas eram 3 Anibalix, Reinovich e o consagrado Pr.Dr. Jose Tinalho ) foi que a felicidade só é alcançada depois dos 50 anos. ..

A maioria das pessoas, quando são questionadas sobre o assunto, dizem: "Não existe felicidade, existem apenas momentos felizes".

É o que eu pensava quando habitavaa caverna dos 17 anos, para onde não voltaria nem que me puxassem pelos cabelos.

Adolescente é buzinado dia e noite: tem que estudar para o vestibular, aprenderinglês, usar camisinha, dizer não às drogas, não beber quando dirigir, dar satisfação aos pais, ler livros que não quer e administrar dezenas de paixões fulminantes e rompimentos.

Não tem grana para ter o próprio canto, costuma deprimir-se de segunda a sexta e só se diverte aos sábados, em locais onde sempre tem fila. É o apocalipse.

Felicidade, onde está você? Aqui, na casa dos 40 e sua vizinhança.

Está certo que surgem umas ruguinhas, umas mechas brancas e a barriga salienta-se, mas é um preço justo para o que se ganha em troca.

Pense bem: depois dos40, você paga do próprio bolso o que come e o que veste.

Vira-se no inglês, no francês, no italiano e no iídiche, e ai de quem rir do seu sotaque.

Não tenta mais o suicídio quando um amor não dá certo, enjoou do cheiro da maconha, apaixonou-se por literatura, trocou sua mochila por uma samsonite e nãoprecisa da autorização de ninguém para assistir ao canal da Playboy.

Talvez não tenha se tornado o bam-bam-bam que sonhou um dia, mas reconhece o rosto que vê no espelho, sabe de quem se trata e simpatiza com o cara.

Depois que cumprimos as missões impostas no berço: ter uma profissão, casar e procriar, passamos a ser livres, a escrever nossa própria história, a valorizar nossas qualidades e ter um certo carinho por nossos defeitos.Somos os titulares de nossas decisões.

A juventude faz bem para a pele, mas nunca salvou ninguém de ser careta. A maturidade, sim, permite uma certa loucura.

Depois dos 40, conforme descobriram os participantes daquele congresso curioso, estamos mais aptos a dizer que infelicidade não existe, o que existe são momentosinfelizes.

Sai bem mais em conta.

ALGUÉM AI DISCORDA?

Pr.Dr. Jose Tinalho

Os ares da MOZAL dão toque erótico as culturas

Dr. José Tinalho, prova que cultivar perto da Mozal dá um toque erótico aos legumes por si cultivados. VIVA a MOZAL e oa sua poeira metálica.

Novos graffitis na zona da Malhangalene

Á procura d'um NINHO.

A partir do dia 25 de Junho "Dia da familia", tem inicio no horário nobre da Televisão por fio, estação da TIC, o Novelo Drama de um casal Extruturado á procura de uma casa. Artistas convidados Tinix e Anibalix, apenas para segurar a vela.

A Procura de um NINHO

- Ó mooore, por favore, decide te lá se não nunca mais fazemos o pimpolho.
- Já te disse que no suburbio NUNCA. Primeiro , queres ir morar para Tobiakanga, depois escolhes uma palhota em Hanhane, qualquer dia vamos para á Povoa do Varzim.
NEM PENSAR , OU SOMERSCHIELD ou daqui não saio daqui ninguem me tira.

Ze Tinalho RelaçÕes PuBicas é assaltado por Reclamichões.

Zé Tinalho , RelaçÕes PúBicas do Blog , foi assaltado por imensas Reclamichões de usuárias do chat , aparentemente morenas , mas eventualmente loiras, que assentaram as suas reclamichões nos seguintes pontos e papos:

1. Não existe privacidade agora.
2. Já não é possivel expremer a dor de corno (leia-se exprimir)
3. Os donos do Blog são frouxos e serviu lhes a carapuça. (leia-se o Condom)
4. Agora não é possivel dizer as coisas do coração. (Qual?)
5. Estão com medo das repercursões. (esta é boa)
6. Estamos cansadas destas inliberdades.
7. Vamos fazer uma manifestação todas nuas pela Eduardo Mondlane fora.
8. Queremos a cabeça dos responsáveis. (Qual das cabeças?)

PS. As chamadas foram todas anonimadas. ( ou seja anónimas) contudo o Ze Tinalho tem as gravações e peritos vão tentar identificar as loiras uma a uma.

O chefe da Redacção informa que não existe falta de privacidade o password apenas evita a usurpação do nick. Continua impossivel saber quem posta.

Filhos de peixe sabem nadar

Mirolhitos gemeos organizam uma noite de gerra virtual (Counter Strike). As balas não acabavam e a animação foi até de madrugada.

Quando é que o meu termometro sobe?

Quando as bacoradas do chat sobem de nivel....hehehehe

Faço anos hoje dia 28 de Novembro

Não quero nem menssagens paneleiras nem telefonemas merdosos, mandem directamente as prendas para minha casa.

Concurso, são pelos de quem? (so mulher pode participar)

Promenor capilar de um dos donos deste blog. Dá se um premio a quem acertar , use a area de comments. Claro que estão escluidas as que dormem ou dormiram com o dito.

A pedido de várias familias a vivo e a cores.

Até na China é noticia. QUe será???

O Bom o Mau e o Lixado

O Bom: Decides não ter mais filhos
O Mau: Não encontras as pílulas
O Lixado: É a tua filha que as tem

O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto
O Lixado: Tu apareces nesses filmes

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente
O Lixado: Tu também

O Bom: O teu marido percebe de moda feminina
O Mau: Usa a tua roupa
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti

O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha
O Mau: Ela interrompe constantemente
O Lixado: Para te fazer correcções

O Bom: A tua mulher só fala
O Mau: Ela quer o divórcio
O Lixado: Ela é advogada

O Bom: O teu filho está a sair com alguém
O Mau: É outro homem
O Lixado: É o teu melhor amigo

O Bom: A tua mulher está gravida
O Mau: São gémeos
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 5 anos

O Bom: A tua filha arranjou emprego
O Mau: Como prostituta
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu

Somos ou não Super Homens?

Porque os homens são todos SuperHomens? Ser Homem não é fácil...FODA-SE!!!

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates (vulgo Colhoes);
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertarem os tomates;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia ;
- Ir à praia e resistir olhar para aquela cabrona boa como caralho que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça do caralho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela (boa pra burro) e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caralho que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois ELAS ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! FODA-SE!!!

ALTOOOOOOOOOO AÍ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desculpem estar a estragar o artigo, mas falta uma coisa muito importante que
acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a pichota na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e
depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

J.Varvalho

Esses Vizinhos de cima são uma merda.

Carta aos vizinhos de cima.

Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.

Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.

Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.

Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.

Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!

Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Rua da Resistência aos Barulhos das boas fodas , N. não interessa, andar muito menos, 3:45 da manhã , 20 de Novembro de 2007

O vizinho de baixo!

Vai pra puta que pariu. ( e foi preso por dizer a verdade)

Preso por dizer uma verdade!

O senhor está preso na esquadra da policia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um policia se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

O que é uma Mirolhada?

É um Mirolho e 5 Mirolhinhos. Mirolho é a alcunha que era atribuida a Anibalix no Liceu.

O Beijo (por José Tinalho)

O BEIJO

E um bailado que so carece de 2 bocas. Labios. Amor. Paixao. E Lingua. Se usar o metodo frances. Beso. Bisou. Bacio. Beijo. Erotico. Sexoensual. Delicioso. Imensidade de saliva amoravel. Ninguem ama ou amou sem ter sido dancarino desta danca. O Beijo pode ser um excelente “ Paso-Doble” para o sexo...

Amar, afinal, e cientifico: Quando alguem se apaixona o seu organismo e amorosamente “ Atacado “ por varias substancias, entre elas a TINALETILAMINA que, segundo o cientista mocambicano Jose Tinalho, e a presomivel responsavel pelas sensacoes e modificacoes fisiologicas que exprimentamos ( de baixo das calcas... ) ao Beijar....


Compilado da Obra de Jose Tinalho: O Beijo e o SexU...

Quem diria Tinita acabou fazendo uma tatuagem

Tinita Bobó, não tem emenda mesmo. Então não é que ele acabou fazendo uma tatuagem em cada braço e por sinal pouco discretas e anda, a mostra-las pela ilha da Inhaca?

Festa da Cornolândia

O Reporter estava lá.
Imaginem s desbunda que foi a festa da Cornolândia com estes nossos habitués Tinax e Reinix super divertidos.

Monólogo de uma mulher moderna:

São 5h30 da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou acabada.
Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc.
Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores.
Tudo, menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos.
A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois, ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço"...
Que espaço?!
Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!
Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós para comer, para se vestirem e para parecerem bem à frente dos amigos...
E agora, onde é que eles estão?
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada, acabou por nos encher de deveres.
E o pior de tudo é que acabou nos lançando no calabouço da solteirice crónica aguda!
Antigamente, os casamentos eram para sempre.
Porquê?
Digam me porquê...
Um sexo que tinha tudo do melhor, que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos...
A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos!
Estava muito claro que isso não ia terminar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova de dentes, mas com as mamas e o rabo rijos,
para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas...
Alem de morrer de fome, pôr hidratantes anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e, acima de tudo, ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manhã desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só mas também, ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!!
Tudo, para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido...
Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e, de todos os modos, são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira??
Basta!!!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6h10 e tenho que me levantar da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama!
Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga:
"Meu amor não me trazes um whisky por favor?" ou "O que há Para jantar?"...
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que abocanhar uma sanduíche e beber uma Coca-Cola light, enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e idiotas!
Estou a falar muito seriamente...
Abdico do meu posto de mulher moderna.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles!
Nahhhhh!!!

Jose Tinalho

Ivaginem só , o milagre do papel higiénico!!

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
"Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
"Quanto tempo demora para funcionar?" - eu pergunto.
- "Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos." - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"
NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente..

JOSE TINALHO!!!

A procura de um nome para a conversão

Anibalix não está loiro, é apenas um dos turbantes que passou a usar na companhia da sua futura esposa a Manapela. A seu pedido colocamos este post a solicitar vários nomes muçulmanos , para que sobre um deles recaia a escolha no dia da conversão. A proposta que está de pé é Anibalim Bin Ladin.

Se não fosses tu ????

Antigamente este era o nome que se dava ao repolho, este sabado o nome cabia inteirinho na Mitch, não fosse ela e o Reinix ainda hoje estava sentado.

Veio a da Dona Maria para Africa para apanhar um susto destes

D. Maria só dizia , vejam a cabeça, vejam a cabeça dele se não falta nada. Felizmente não faltava nada estava tudo lá.

Entre a comédia e a tragédia

Apesar de aparentar andar de regime, Reinix pesa pra caraças. No dia dos anos do Carvalheira, ivaginem só? Partiu com o seu peso , não uma , mas duas cadeiras de descanso. Foi um delirio , o pessoal que pensava tratar se de um numero de ilusionismo, logo percebeu que se tratava de um acidente quando Reinix , num desespero movia as mãozinhos a pedir socorro. Finalmente não houve lesões fisicas. A não ser para as cadeiras claro esta. Soube se que mais tarde Reinix teria prometido ao casal Carvalheira uma estadia no Bazaruto a troco da mobilia partida. Há males que veem por bem (diz o povão)....

Acautelem-se !!!!!

Segundo este anúncio ... 1 litro dá para lavar 16.000 pratos?!?!
Então imagine-se:

Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4 pratos por dia:

1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos

então x = 0.00025 litros, ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos!

Então...

1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro
logo x = 4000 dias

Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos! Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e
para os teus filhos.

Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

ACAUTELEM-SE OS FAUNOS DO LAR E VEJAM COMO ELAS SOB CAPA DE COMPRAR DETERGENTE PRÁ LOIÇA, NOS ANDAM A DAR CABO DA CARTEIRA. ABRAM OS OLHOS......

A arte de ser Aníbal

Onde istá Anibin Laden e sua Manapela??

Discupri si Manapela num ixitá pinturata nu Anibin há maix de 3 minutus, kanha uma fiaji a Wanampula, para si pronpriu tu, esponxo(a), fillhius, subrinhus, alfas, kassa 2, afósses, tias, malta amika e animais di instimação. Risposta no xat du ladu.

ELI ISTÁ FIFO, ELI ISTÁ INTRE NOIS!

WHAMP’LA INFORMA


TIVITO RISSENTIS KUNTECIMENTUS, SUSPITA-SE KI ALIKEM KI KUNHISSEMUS Á ANUS, ANFINAL NUM EH KEM DESSIA SERI.
SIRÁ KI MAFUIANE NUM EH UMA BASI DI TRENO E LAVAJE SIRIBRALI???
E “SHY” NUM KER DEZERI SINKUENTINHA HANDA YNT.......ADU??
PRECURASSE ARRISPOSTA!
INVIAR KUTRIBUISSOENS PRA Kaxa Pustali 11699611

AO KUITATO DI MANAPELA ORERA

WHAMP’LA MUZUMBIKI

Carta de um dos nossos leitores

Exmos Senhores

Me desculpem mas quero dizer o seguinte: tou com problemas de AMOR com as pessoas do meu sexo oposto queixam bastante da minha ausencia do “jardim do amor”, ausencia essa provocada pelo desentendimento entre “nos”, umas queixam-se por ter ja criancas que julgam que e da minha autoria, outras queixam-se de estado de gravidez, outras manifestam-se pelo silencio, enfim...

Agora a minha preocupacao e: voces como donos do amor e das relacoes sexuais ocasionais e com mais 50 anos de experiencia, como resolveriam estes problema....

Se conhecem uma “droga” que pode fazer parar o espermatozoide, nao manifestar o interesse de sair... por favor eu agradeceria e me digam !!!

Mais uma vez queiram aceitar os meus cumprimentos e desde ja agradecer toda a compreenssao e colaboracao na resolucao deste problema sexual.

Sem outro assunto de momento,


Carlitos Varvalhos

Pegou de estaca

Este romance veio pra ficar. O Reina estava mesmo com fome , avaliar pela pressa com que ele desaperta a barguilha da Mitch , mesmo a nossa frente. Sinceramente Reina .... controla te....

Agora é tempo pra sonhar .....(Mutiana Orera)

A procura de espaço pra montarem a palhota

Ai está o parzinho do ano, que felicidade respiram esses dois. Até da gosto ver. Como podemos ver na imagem , andam pelas bandas de Mafuiane a procura de um sitio para construir o Palácio.

O Protector da Natureza e a Banqueira do Povo estabelecem um ardente e apaixonado romance.

Pois é caros. Fui autorizado a revelar que á ultima da hora Reinix, num volte-face surpreendente, desiste do Lobolo com as Machanganes da Swazye acaba entregando o coração a uma Machangane do Chibuto. Ela, Micthelle de seu nome, é de uma alta linhagem no que respeita as origens familiares. Não é preciso dizer muito a avaliar pelo olhar apaixonado dos dois.
A gerência do BLOG , deseja aos dois as maiores e melhores felicidades por essa vida fora.

Querem me lixar o LOBOLLO ... Tomem!!!!

Depois de alertado pelos cincuentões da precipitação no LOBOLLO, Reina , não exita e mostra frequentemente os seu desenvolvidos BICIPES.
Reparem no promenor do brilho novo nos olhinhos. Elas devem ser mesmo boas no trapézio.

Bóbó em estado de choque !!!

Esta cara aparvalhada é mesmo do Bóbó. Pior é que ele não se compõe. Isto é não se recompõe para ser mais exacto. Mas porque é que o Bóbó ficou assim? ..... simples, veio ler o blogs dos cincuentas , e quando viu a noticia sobre as novas paixões do Reina, desatou num riso histérico e não mais parou. Neste momento está a janela de casa e manda URROS articulando algumas palavras que levam a crer que pode estar a dizer REINA, REINA, REINA... Apesar das insistências em tentarmos saber se o Bóbó está feliz ou pelo contrario , está triste com a noticia, apenas levamos com alguns utensilios de cozinha na cabeça pois ele esta extremamente agressivo. Aguardemos , pois sempre ouvi dizer que o tempo é o melhor remédio para estas coisas.

Mitchalla Rocks Sister's

Pois é. O Camarada Reinix, cansado da solidão encontrou nao uma , não duas mas TRÊS... exactamente , (3) três almas gémeas, que lhe enchem o coração . São elas , a MIT que se pode ver a sua direita , que por sinal é zarolha, a CHA que se encontra na foto a sua esquerda e que acabava de vir do salão (de esticar a carapinha) e a LLA que não quis aparecer na foto por vergonha. Oriundas da Zona de Mitchallanga Rocks perto do cabo , essas meninas são umas artistas no trapésio. (entenda-se ..trapézio do Reina) Se um lobollo nos dias de hoje é caro pra xuxu....(Bois, vacas, bezerros e outros afins , sem esquecer , fatos chapeus e demais artefactos pra familia.) imaginem TRÊS.
Vamos todos apoiar o Cda a angariar fundos para tão importante enlace. Estão já a ser preparados evendos cujo objectivo é apoiar o financiamento dos lobollos pra que o nosso amigo posso finalmente e definitavamente ficar em boa companhia, já que até agora estava dificil.

Foi o Fondeu mais Fondido que vimos na nossa vida.

Tudo comecou com uma pequena e inofensiva fumaradazita, aparentemente causada pela mistura explosiva de um oleo de terceira e um azeite ecológico. Depois gerou-se um verdadeiro pandemónio, eram gritos e correrias por todos os lados. Não fosse a pronta intervenção dos bombeiros e o bairro teria sido torrado. Bem mas pelo menos sobraram kilos de carne para uma próxima experiência. Quem sabe o fumo não teria sido uma operação concertada para salvar a carne daqueles comilões?

Fondue ou Fondeu??? heis a questão

Pois é amigos , é hoje o dia do FONDUE. Entradas esgotadas, razão pela qual não se divulga o local onde se vai realizar. Como podem avaliar pela imagem no canto superior direito o "people" já começou a correr para o local , para apanhar os garfinhos que estão em numero LIMITADO. Só entra quem leva pelo menos uma garrafa de vinho e de região demarcada. Não se aceitam ZURRAPAS. Quanto ao nome do artigo é apenas uma brincadeira com uma amiga minha que passou toda a semana a dizer que era um FONDEU em vez de FONDUE , não sei se por alguma razão especial. hahahahah...

Protector da natureza e dos bichos.

Consta que terá sido um trauma de infância, ao ter ficado trancado depois da hora da visita ao Zoológico que fez dele um ferrenho defensor da natureza e dos bichos de 4 patas.

No controle de Qualidade o Tina é o melhor.

Isto sim, é uma bicicleta de qualidade. E de bicicletas percebo eu!!!